Estudia nene

Me entristece ver que la mayoría de las personas que conozco no terminaron el secundario. Algo tan fácil y pasajero. No se si soy yo la que está mal que no comprende, pero realmente no lo entiendo. Yo también tuve problemas de integración, problemas familiares, y jamás me llevé una materia. Es más, es difícil desaprobar, tenés que lealmente no hacer nada. ¿No sienten que perdieron tiempo? Con lo corta que es la vida, no les preocupa?
 Dentro de unos días es la colación de un amigo mío, y lo voy a acompañar, saben por qué? Porque se dio cuenta de que perdió tiempo y mucho más. El iba a estudiar la misma carrera que yo, casi cursamos juntos, pero no pudo rendir las materias. Lo escuché quejarse, pero se dio cuenta de que si seguía así no iba a llegar a nada. Ocho meses con plan fines, aprobó todo. Ahora está por conseguir trabajo.
 Y esos que sólo juegan videojuegos y no hacen nada por su futuro? Que va a pasar después? Acaso no tienen metas? Ambiciones? Más allá de ganar una partida.
Otro amigo me habla constantemente y se queja porque no respondo. Y me enoja, me enoja mucho. Yo trabajo y estudio, mientras él boludea en su casa hasta ir al colegio. Cero responsabilidad, cero noción de lo que es vivir.
 Yo no quiero que la vida los cachetee, pero tampoco veo que quieran evitarlo. Esa posición de comodidad no es sana.

Me emociona

Cuando estaba desayunando me puse nostalgico y me miré un par de publicidades de muñequitos de Star Wars, de los 70s. Y me puse a pensar que ese chico que tenía los muñecos, se los habrá pasado a sus hijos como si fuera una herencia, una tradición. Y me agarra cuando voy a comprar algo, de emocionarme y decir "Pucha, cuando sea grande, esto se lo voy a dar a mi hija o hijo, le voy a enseñar Star Wars, vamos a jugar juntos, mi pequeño padawan para enseñarle los caminos de la fuerza".

Momentos familiares

Los romanos cenaban recostados, ¿por qué será que llegamos al punto de comer sentados? Y más allá de la postura, de esperar al otro para comer juntos?

 Por suerte en mi casa conservamos la costumbre de esperar a que todos estén en la mesa, o su mayoría. Pero la tecnología y esto del mundo a la velocidad de la luz nos ha quitado cosas que tal vez son esenciales en la vida cotidiana. En mi caso, la comida es el momento de compartir, casi el único momento que puedo conversar tranquilamente con mi familia. El comer sentados en una silla es parte de esa rapidez de la que les hablo. Comida lista, se come, se va. Y así es siempre en la mayoría de las familias actuales. Conozco muy pocas personas que hagan lo que yo. Y lo peor de eso es que no tienen la posibilidad de ver a sus familias en otro momento del día.

 No sé, a mi me gusta llegar a casa, que todo esté calentito-y no por microondas- contarle a mi mamá qué hice en el día, preguntarle las noticias, no sé. Ese ambiente es único, y veo que mucha gente se lo pierde. Tal vez si lo piensan un poco pueden disfrutar un buen momento.

Cosas viejas

Antes con Cande teníamos la costumbre de intercambiar cuadernillos con cuentos o pensamientos de uno, algo así como este blog pero más íntimo. Ayer ordenando encontré un cuadernillo que vaya a saber uno por qué no se lo di.

Es de cuando yo tenía 15 y hay un fragmento que dice así:

"En esos momentos desearía dar rienda suelta a mis deseos egoístas de soledad: estar oculto de la sociedad, en lo profundo del bosque en una cabaña con mis libros y herramientas para escribir. Y que una vez al mes pase alguien a dejarme alimento y otra necesidades y lo deje afuera, sin siquiera vernos las caras. A veces pienso que es un plagio al deseo de Kafka o Heráclito. Pero lo necesito.

Lo necesitamos".

Pelicorta

Mi pelo y yo tenemos una relación un poco extraña. Soy medio inquieta con el pelo y lo cambió a cada rato. He probado todas las medidas de cortes de pelo. Largo, carré, pixie. No me fascinó ninguno ni me horrorizó ninguno tampoco. Aunque considero que el carre me queda bastante mal.
 La primera vez que me corté el pelo tan corto como lo tengo ahora me puse a llorar en la peluquería. No sé, me había agarrado la loca de cortarlo y me arrepentí. Tenía 14 años y no le daba mucha bola a mantenerlo, así que lo dejé largo de nuevo, un poco por fiaca. Lo tuve aún más largo, probé cortarlo en capas, me gustaba. Y yaaaa me tenía que agarrar la loca otra vez. ¿Vieron cuando la están pasando tan mal que estúpidamente creen que un cambio físico les va a dar una vida nueva? Bueno, yo fui tan tonta de creer que si, que eso iba a pasar. Al principio si, bueno, era como todo nuevo. A la gente le gustaba y que se yo. Pero después fue lo mismo de siempre, como tenía que ser.
 A veces pienso en volver al largo pero es una decisión muy difícil. Primero porque tarda muuuucho en crecer, y segundo que la gente te mira distinto. Está bien, la mirada que tengo ahora no es la mejor, la mayoría de la gente cree que tengo tendencias homosexuales por mi pelo, y no es así. Sin embargo también me siento más yo con este corte. El pelo largo me hace sentir común, cheta, no sé. Como que no me representa tanto.
 Con el pelo largo nadie te distingue, con el corto sí. "Hey vos, la de pelo corto"
Pensé en volver al largo este verano, mamá me lo pidió. Me da miedo volver.

La curiosidad hace al músico

Ya creo que la época de los géneros está desapareciendo, podemos decir que los 60s fue la del Rock, los 70s el Disco, 80s el Pop y así. Pero desde el 2000 hasta acá no hubo o hay un tipo de música que haya marcado una década. Y a mi parecer es porque no hay otro género para inventar, ya todo ha sido descubierta, resta ahora experimentar con lo que tenemos y mezclar sonidos. Hacer estudio de nuestra música, ir a la raíz para ahí expandernos.

Cuando Coltrane llegó a su máxima expresión con A Love Supreme, abrió la cancha para incorporar sonidos de la India, Davis lo hizo con el Rock y al final de su vida con el Hip-Hop. Los Beatles mismos. Creo que ahí está la esencia del verdadero músico, la curiosidad, las ganas de avanazar y no estancarse en un género o por la mera comodidad de haber ya alcanzado el éxito y seguir tocando los hits sin probar nada nuevo. 

Es como diría Kerouac:

-Vamos a ponernos en marcha y no vamos a parar hasta que lleguemos allí.

-Adónde vamos?

-No lo sé pero vamos a ir.

Quiero retruco

No se si sentirme poco Argenta por no gustarme el fútbol, no gustarme el fernet y no salir a bailar ni que me arrastren. Creo que lo único que lo hace argentino a uno es el acento, las puteadas y las costumbres. Nada de esas cosas deportivas. Al fin y al cabo no somos el único país que juega fútbol, pero sí somos el único que dice "che" y con orgullo. El argentino es el típico 'hay que quejarse de todo aunque no haya justificación' y me incluyo, entonces se genera esa despecrividad en las personas que no toman mate o lo toman dulce, los que no comen asado cada fin de semana. Somos todos personas, che,¿ por qué hay que discriminar al que no toma mate si sabe jugar al truco? Media pila.

Ya no sé en qué pensar

Antes de que Isla pateara el último penal que coronó a Chile, me estaba mensajeando con mi novia que no estaba viendo el partido. Me dice que le cuente la tanda de penales y antes de que el jugador ejecute ya tenía escrito para enviar; "Chile campeón".

No me dolió que Argentina no haya ganado, es más, al rato estaba bromeando y riéndome con los memes. Apagué la tele, ya no quería ver nada y me dormí. A la madrugada me despierto y reviso el celular.

"Messi se retira de la Selección"

Escalofrío, un dolor en el corazón y en el estómago. Pensé que era una broma, algo mal tipeado, no podía ser real, pero la noticia lo era. No pude dormir desde ahí, me quedé pensando en lo que tanto nos dio, en el placer que me da verlo jugar cada fin de semana, el orgullo que me da verlo con la celeste y blanca. Que gente de otros países se compre la camiseta de la selección por él, algunos dirán "es sólo un deporte", pero nos representa, así como lo hace un científico o un artista. Ir a cada lugar del mundo y decir "Soy argentino, esta es nuestra historia, nuestra cultura".

Ni hablar de los que critican desde la comodidad de su casa, son los mismos que piden una educación mejor sin ir a marchar bajo la lluvia, son los mismos que piden honestidad cuando se van antes del laburo, los mismos que piden amor al prójimo y se hacen los dormidos en el transporte público. Me da frustración verlos porque bajo el resultado tienen la razón, más no en lo que vino antes, lo importante o lo que rescato, el esfuerzo, el compromiso. Si vos estás a una semana de irte de vacaciones y te llaman para representar a tu país en tu laburo, irías? Yo no, qué me importa Argentina, yo quiero descansar.

Ya no sé en qué pensar, disfruto el fútbol más que de los colores del que soy hincha, hace minutos estaba gritando porque Islandia le ganó a Inglaterra, algo que no tiene nada que ver conmigo pero me convoca. Lo amo, la dinámica de los impensado, y es por eso que es el mejor deporte, todo puede ocurrir, y más que nada me da placer ver a jugar a los jugadores que hacen de este deporte un arte: los Zidane, Riquelme, Busquets, Bochini, Buffon, pero acá no hay "los", sino uno...Messi.

Mi escritor favorito

Mientras que todos se fanatizan por escritores como Borges, Cortazar, Sábado, etc; yo soy de las que no tiene escritor favorito. Y que me disgustan totalmente todos esos escritores, incluso Hemingway. No sé si fue el colegio que me hizo odiarlos al tratar de analizarlos, pero me resultan demasiado abstractos o un tanto inentendibles. ¿Para qué analizar un libro que tal vez el escritor escribí porque le pinto?
Yo escribo normalmente y lo único que pretendo es que se entienda lo que quise decir, si alguien no entiende siento que fallé como escritora. Está bien, no soy OH DIOS QUE BUENA ESCRITORA, pero al menos escribo desde hace años y vi cómo viene la mano. No sé si todos esos escritores buscaron todo lo que el colegio nos hizo analizar.
 Una vez le dije a un chico que mi escritor favorito era Fontanarrosa. En realidad era el de mi papá, pero cuando esté chico me preguntó no supe qué decirle. Lo más gracioso es que una semana después me regaló un libro de ese escritor, pero por suerte era usado. No me disgusta, pero como ya dije, no es mi favorito. Fontanarrosa fue un excelente escritor, sin dudas. Para mi era de esos que te cuentan todo tan claramente que es muy atrapante, además de su lenguaje coloquial y cómico.
 Edgardo Allan Poe me encanta, pero tampoco llega a ser mi favorito. Logró generar ambientes increíbles en la literatura, pero yo siempre tiré más por lo romántico.
 Creo que es bueno también no tener uno favorito, porque todos los escritores son distintos, y sería muy cerrada si solo buscara un tipo de obra literaria.

Eso

Cada vez me siento más incomprendida al hablar con la gente. tratar de hablar de cosas y que los otros no tengan ni la menor idea de qué significan o quienes son. No les causa el menor interés, y lo comprendo, pero me hace sentir mal. A veces me siento un alien de otro planeta, pero no soy más que una chica normal.
 Trato de buscar por otros ambientes, pero siempre resulta que no encajo.
 Muchas veces pienso que escribo por eso. Porque puedo hablar de lo que me plazca, de quienes quiera, y si los otros no conocen lo que hablo pasa a ser un problema suyo. Ellos no encajan en mí, en vez de lo contrario.
 La gente piensa que soy aburrida por mis gustos, pero es tal vez porque no los conocen en profundidad.
 Les dejo una foto bonita

Al final no era lo que esperaba

Hoy cumplo 20, y ahora con las redes sociales y toda la bola pareciera que esperamos ese día para que de manera narcisista veamos nuestro muro llenos de felicitaciones. Y creamos que nos sentimos queridos mediante una ventana virtual.

Eso creía hasta hace un par de meses. Hoy poco abrí facebook, para agradecer y eso, es como si poco sentido ya tuviera para mi.

En la vida real estoy con la persona que me importa, y si me decís 1 de Enero del 2016 cómo iba a pasar mi cumpleaños, no era lo que esperaba,

Diseñame la vida

Tal vez lo que más me gusta no sea el diseño, sino lo que conlleva esta profesión, resolver un problema. Es algo que siempre me gustó, tratar de averiguar las posibilidades en juego, los pro, las contra. Analizar las situaciones para actuar de la mejor manera posible y resolver un problema en específico.
 Por eso no me metí en ingeniería, aunque casi lo hago, iba a seguir ingeniería textil. Pero los ingenieros se aprenden los procesos y demás pero no interactúan con las nuevas posibilidades, o al menos en su mayoría.
 Me gusta también el hecho de tener al usuario como objetivo principal. La relación entre el objeto, el usuario y el contexto en el que se use. Y lo más gratificante es saber que ésta carrera te abre el panorama a muchas cosas, tales como materialidad, resistencia, ergonomía, arte, sociología. Es enorme la cantidad de cosas que deben analizarse antes de proyectar.
 Cuando era chica me mandaba mis macanas tratando de investigar cómo funcionaban las cosas. Casi rompo la Nintendo NES, una lámpara. Rompí un termómetro, varios portaminas, entre otras cosas. Pero de eso se trata todo. La curiosidad, alimentar la imaginación constantemente, pensar más allá de lo que vemos.
 Es un poco triste que haya diseñadores increíbles y que nadie sepa cómo se llaman, incluso yo. Hay cosas que usamos cotidianamente sin pensar cómo se hizo y ver el proceso es algo totalmente interesante. ¿Se acuerdan de ese programa en Discovery que se llamaba "así se hace"? Bueno, era mi favorito. Ver las industrias, ver las maquinarias, los materiales antes de ser procesados.
 ¿O me van a decir que nunca se preguntaron cómo se hace el cereal?¿O por qué los plásticos de las tapas de shampoo resisten tanto a la flexión si es un plástico?
 Bah tal vez no lo pensaron, pero si se los dicen seguro les interesa. Eso es algo humano, nos gusta lo desconocido, y a la vez nos asusta.
 La facultad consume todo mi tiempo y mis horas de sueño, pero sé que lo disfruto y, aunque no tenga un trabajo asegurado de diseñadora, voy a enriquecer mi cabeza más que cualquiera que no estudié una carrera, y eso me hace feliz.

Mesa Tulip, de Enero Saarinen

Ir a la facultad?

Es gracioso que si uno hace los cálculos, pasa 25 años estudiando cómo vivir, más del cuarto de tu vida. Y ahí me viene la pregunta: está bien estudiar una carrera?

Me gusta que mis viejos me digan "Nico, hace lo que quieras, nosotros vamos a estar con vos" y no son los padres pesados que idealizan sus vidas mediante la de su hijo. En mi caso no me interesa porque considero que para lo que me quiero dedicar no es bueno, hay trabajos que si o si exigen un estudio, como ser policía, abogado, etc, pero para lo que quiero no es tan esencial. Es más, la historia me apoya y los ejemplos de amigos que hacen carrera, viven más cansados que alegres por la elección. Conformándose con la idea de "cuando egrese todo va ser más fácil".

Depende de uno si dar ese sacrificio, pocos los logran. Y los que logran egresar, pocos pueden dedicarse a eso.

Por eso, sinceramente querida, me importa un bledo.

Distracciones constantes

Vieron que nadie mira para arriba cuando caminan? Ya escribí sobre esto en La Oreja, pero quería volver a hablar de eso. Las personas no miramos a los ojos a la gente por más de tres segundos. Caminamos mirando el piso o los celulares.
 Ahora en los momentos de silencio que tenemos con personas sacamos el celular por costumbre en vez de tirar algún tema de conversación o simplemente ver al otro a los ojos, y tratar de descubrir qué pasa por su cabeza. No miramos al mozo fachero que nos atiende, miramos el celular o no quitamos la mirada de la carta ( de paso recomiendo a las chicas que vayan al café La Cuadra, te atienden tipos re lindos).
 Volviendo al tema, nos la pasamos mucho tiempo prestándole atención a la tecnología, no vemos o vivimos de la misma manera. Por un día olvidemonos el celular sin querer queriendo en casa y salgamos a ver el mundo de otro modo. Vale la pena, la vida es muy corta como para ser absorbidos por la tecnología.
 O no lo dejen, usen el teléfono, pero para musicalizar los momentos. Yo me pongo los auriculares y observó todo en el colectivo, hasta que no haya nada más que observar. El otro día se desvió el colectivo por un corte de calle. Mirar los edificios y los locales desconocidos me dieron la sensación de que estaba en otra ciudad, por otro lado me di cuenta que vivo hace nueve años acá y no conozco ni la mitad de Mar del Plata.

Un fotógrafo editó los celulares para demostrar cómo la tecnología nos consume.

Apariencia

Esos momentos incómodos como cuando se te corre la plantilla de la zapatilla mientras caminas, se te desabrochó el corpiño o el calzón toma una posición que no debería, no se comparaban a la incomodidad que Graciela sentía en ese momento. El día en que tal vez podría declararse a su amor, un grano gigante apareció en su rostro como un volcán a punto de explotar. No quería salir a la calle así, pero él se iría pronto de viaje y no lo vería por un tiempo. No quería tampoco dejar pasar ese momento, tenía que hacer algo para llamar su atención, aunque un grano no era la mejor opción.
 Graciela trató de quitárselo, dolía demasiado, una montaña justo en la punta de su respingada nariz. Lo más lógico podría ser ocultarlo con una curita, pero la nariz lo hacía imposible. Tal vez quedaba aún más ridícula con una bandita en su cara que con un poco de acné. Pero ese grano era el infierno. En cualquier momento cobraría vida.
 Terminó por pincharlo con una aguja, grave error.
 Preparada para salir, trató de maquillar como pudo la marca rojiza de su nariz. Era demasiado evidente, y el polvo color piel era bastante notorio sobre su piel.
 Tomó el colectivo hasta la plaza y se sentó en un banco a esperarlo.
 El tiempo pasaba y Graciela se ponía aún más nerviosa. Tocaba su rostro constantemente tratando de ocultar su grano de la gente.
 Una hora. Si, una hora de espera. Con lágrimas en los ojos fue a su casa.
 El que ella deseaba sea el amor de su vida le falló, y no sólo eso sino que su rostro se infectó por no esterilizar la aguja.

FEMINISMO POWER

Hace unos días estuvo la marcha de #NiUnaMenos y las redes sociales participaron mediantes sus diversos puntos de vistas acerca de la igualdad de género.

Es por eso que volví a leer Wonder Woman: Earth One, de Grant Morrison, el Borges de los comics y me había olvidado de que las primeras páginas son una oda al feminismo y al levantamiento de "somos mujeres, estamos acá". Yo tipo, tuve unas ganas de levantarme, salir con una lanza y de castrar a hombre que se me cruce en el camino. Muy flashero.

De luto

Se dice que la vida es un ciclo, pero aún así sabiéndolo cuando finaliza nos sigue golpeando, casi al punto de caernos. Y la respuesta a eso está en lo que ya vivimos, la experiencia, familia y amigos. Hoy perdí, perdimos a alguien de la familia, alguien que nos daba calor, una luz.

 Falleció el microondas.

La posta

En el día del padre es inevitable no pensar en el mejor twist de la historia del cine. Ahora, yo pienso, si hubiera sido Luke agarro el camino del dark side y ya está, estoy con mi papá, lo matamos a Sidious y controlo yo el Imperio. Pero bueh, la moral, las libertades de otros, bla, bla, bla.

Pero poniéndome más serio, tengo 19, 20 el Jueves, pero mis amigos son más grandes que yo, casi me doblan la edad, gente de familia o a punto de estarlo, y yo obviamente soy el pichón del grupo. Pero me pongo a pensar cuando compró muñecos, comics, esas huevadas, en que yo algún día se las voy a heredar a mi hijo como lo hizo mi padre, me emociona imaginar estar jugando con mi hijo o hija. Ir a buscarlo al colegio, darle consejos, jugar a la pelota, ir a la cancha, mirar maratones por horas de las películas que me encantan. Es algo que algún día ocurrirá.

Join me, and together we can rule the galaxy as father and son.

Día del padre

Me gustaría escribir sobre él hoy, pero simplemente no puedo. Mi estado anímico no me lo permite. Sólo quiero decir feliz día para todos ellos. Gracias

Cómo narrar con la cámara

Me gustaría volver un poco atrás en el tiempo, en 1981, año en que se estrenaba la primera Indiana Jones, dirigida por Steven Spielberg. Un Spielberg que era vapuleado por lo que hacía, "películas para la gente" rezaba un artículo del New York Times de manera despectiva. Y resulta extraño que en 2016, Spielberg siga siendo mirado de reojo y no tomando como un verdadero narrador y artesano del cine, gente que lo critica por la mera ignorancia y ego de diferenciarse de nosotros en películas con una connotación más "arte", que de arte y lenguaje del mismo carecen bastante.

Hoy en Space pasaron todas las de Indiana Jones y me emocionaba verlo, el compromiso del espectador, la belleza, la narración de la cámara, personajes, música, vestuario, todo es perfecto. Luego están los falsos dioses del cine que se creen artistas cuando nuestro amigo Fritz Lang le dijo a Friedkin que "el director no debe ser un artista, sino un artesano".

Es por eso que voy a enumerar una escena de Raiders of the lost ark, a difícil elección pero decidida al fin. 

El ídolo dorado: El tiempo máximo de corte en esta secuencia es de 11 segundos. Un tiempo mínimo que se aprovecha al máximo en parte de la escena con el plano fijo y los actores en movimiento, o la cámara acompañando la acción de los actores. A medida que Indiana Jones se acerca al ídolo, luego cuando lo obtiene y se genera la trampa, el corte es más recurrente transmitiendo la idea de acción y la música siendo un protagonista más. La escena de la bola gigante como set-piece, una minipelícula dentro de la película pero que continúa con la trama central, la acción sigue adelante, no se detiene para exponerla, acompaña la trama.

Una oda y escuela de cómo enseñar a filmar. CREO EN SPIELBERG.

Oh la lá

Extraño eso lindo de una relación cuando llegas a sentir esa comodidad con el otro, que no dudas en ningún momento lo que estás haciendo porque el otro te quiere y no te va a juzgar mal. Eso lindo de tirarse en el pasto a escuchar música y mirar el cielo, con la cabeza reposada en el corazón del otro. Los abrazos calentitos de invierno. Los cafés y las risas, el experimentar con cafés desconocidos o raros como el café con whisky. Jugar con el pelo del otro. Compartir ropa. Los Saludos exagerados imitando películas. Cantar canciones juntos. Esos momentos lindos y cursis son muy adorables. Después toda esa basura de los celos, los desamores, el aburrirse, las desilusiones, etc, no.
 Extraño todo eso. El sentir también que no soy una pesa para el otro, que no le moleste que yo me descargue, o mismo que no me moleste a mí. El saber que el otro te va a comprender y en vez de decirte qué hiciste mal tratar de ayudarte de alguna manera.
aimer ces moments qui valent plus que tout.

Los mejores países de la Copa América Centenario

ECUADOR: Mi bella gente del Ecuador cuyo máximo representante de la cultura de los pueblos originarios no es nada más y menos que nuestro amigo el Delfín Quishpe.

PERÚ: La cuna del Punk con Los Saicos obviamente merecía su lugar especial.

CHILE: El mejor tema de los mundiales obviamente es el de Italia 90, pero el segundo mejor es el Rock and Roll chileno del mundial de 1962 by The Ramblers.

VENEZUELA: La psicodelia 60s Latinoamericana se llevó a cabo en dicho país hermoso con los genios de Love Depression.

URUGUAY: La gente que les gusta No Te Va Gustar, La Vela Puerca, esas sandeces, debería agarrar un libro. LA MEJOR BANDA TRIBUTO A LOS BEATLES MAESTRO. THE SHAKERS,

El cine y las tomas

El otro día vi una película que se llama The Brothers Bloom, que trata de dos hermanos que desde pequeños han estafado personas pese a que uno de ellos nunca estuvo de acuerdo en hacerlo. Y en un momento llega el amor, que logra descolocar la costumbre de estos hermanos.
 Una ambientación muy agradable y las tomas, aaaah, qué bien hechas. Es un detalle que he visto en pocas películas. Ese tipo de tomas o ediciones que tienen como un toque distinto, y dentro de todo dan un aire de comicidad. Lo mismo sucede en las películas de Wes Anderson. No sé por qué, pero me gusta muchísimo la ambientación. Tal es el caso de Moonrise Kingdom o mismo The Fantastic Mr. Fox, siendo una en persona y otra en animación con stop motion, logró generar esas tomas en las que, no sé cómo explicarlo, no te sentís dentro de la película pero te agrada, los colores pastel, en ocasiones en la gama de los naranjas. También coinciden en la vestimenta influenciada por la moda de los años 50, cosa que admiro mucho.
 No creo estar explicándome correctamente, pero me gustaría poder decir lo bueno que es llegar a diferenciarse del cine burdo de la actualidad.
 Eso.

Adrien Brody un potro como siempre.

Facheros vs Lindos

El otro día tiré sobre la mesa como si fuera un ancho de espada, el debate de  de facheros vs lindos. Y el punto de vista de los hombres al respecto. Por qué? El hombre considera heterosexualmente atractivo al tipo que nosotros pensamos que a ustedes, las mujeres, les puede gustar. Es por eso que dividimos a las personas atractivas en dos:

Los lindos: personas atractivas físicamente, la obvia, los Di Caprio, Brad Pitt, Affleck, etc, etc.

Los facheros: gente como nosotros pero con onda, personalidad, los Jean-Pierre Leaud, Marcello Mastroianni, Belmondo, etc, etc.

Un ejemplo local e internacional, Walas de Massacre, es un gordo, pero le agregas que sea cantante de una banda realmente buena y que haya sido el mejor skater argentino de los 80s y garpa. Julian Casablancas es un tipo que te lo podés cruzar en Ripsa ahora, con el pelo grasoso y con olor a huevo. Pero es el cantante The Strokes y garpa, todo suma. En cambio el lindo, es lindo, es eso nada más, un poco narcicista, no quiero poner a todos en la misma pero todos conocemos lindos/as. 

Cuestión que la mesa me dio la razón, en su mayoría femenina. doble razón entonces. Y quedamos que el ideal de tanto hombre como mujer es Marcello Mastroianni, principalmente en 8 1/2. 

Conocimiento

Es más importante ser inteligente o ser sabio? Yo creo que sabio porque suena más copado onda oriental, maestro que la tiene re clara, inteligente da nerd y que rara vez la ponga.

Por eso yo soy el más sabio y capo del barrio, re mafia con mis compinches discípulos, hacemos la nuestra y pateamos por la calle en busca de cualquier experimentación que nos eleve a las puerta de la percepción. Ah re que el gato se creía Jim Morrison o el otro maestro del Huxley que ese la tenía re atada man.

Only in Russia.

Paz!

Ignorancia

Yo no me creo mucho más inteligente que nadie, pero realmente no dejo de sorprenderme con cosas que al menos yo jamás haría. Poner errores ortográficos, preguntar qué es un blog, preguntar quién es Boudou, no saber qué es Daft Punk, pensar que un corte de pelo determina tu sexualidad, usar Tinder, estudiar una carrera que te da plata pero odias sólo para garantizarte un buen sustento económico, volver con un ex, gastar plata innecesaria sólo porque se considera que la ropa de marca es de mejor calidad, dejar materias de la facultad por paja, no hacer nada en la vida, no planear al menos un futuro cercano, llevarte materias en el secundario con el poco contenido que nos daban, tenerlas clavadas por años incluso, insistir con ser malo en algo sin siquiera probar hacerlo, hablar y reírse en medio de las teóricas cuando no es obligatorio estar ahí, confundirse diseño industrial con arquitectura o diseño grafico o de indumentaria.
 No digo que sean tontos, pero media pila. Veo todo eso todo el tiempo. Algunas son por cultura general, otras por cuestiones morales. Eso después repercute. Se pierde seriedad, o te volves miserable, o personas como yo se desilusionan un poquito, o se sienten descolocadas ya que no comprendo la ignorancia en algunos casos.
 Yo también soy ignorante, no leo el diario, todos los casos políticos los ignoro bastante, no se quienes son los Reyes europeos, pero sí sé de cultura general, y estas cosas no me pasan. Perdón si alguien se sintió ofendido, no es la intención.

Gracias a Borges

El otro día hablaba con una amiga que tiene un hijo de 12 años, y me comentaba que a diferencia de su generación y parte de la mía, era difícil ofrecer algo de entretenimiento. Porque sos grande y muy chico a la vez, un limbo. No sé si era antes porque no había un formato para esa edad, o había y no llegaba, y por la globalización ahora está al alcance de todos. Digo, yo me acuerdo que tenía que esperar para ver películas de superhéroes, no estaba la literatura "teen" de novelas. Y más que nada en la literatura, en el placer de leer, devuelta a casa en el colectivo, me puse a pensar, cómo me nacieron las ganas de leer? 

Tenía 12 años, leer siempre me gustó, me devoraba los cuentos que traía el Manual Estrada de cada año, la biblioteca de mis padres, ya había leído lo que tenía, pero estaba cansado, no encontraba nada que me motivara, leía para no aburrirme, no por placer. Me había volcado más a las películas y a la música a esa edad. 

Pero un día en el secundario vi que un compañero estaba leyendo y cometo el tropiezo de interrumpir su lectura y preguntarle 'qué estaba leyendo'. "Borges" y me deja el libro. Obviamente sabía quién era Borges pero tenía el prejuicio de que era algo elevado, para adultos, igual concepto con Tolstoi. 

Empecé a leer El Inmortal y volví a tener esa sensación de estar atrapado, de que los párrafos se esfumaban, no pispeaba por qué hoja iba para ver cuánto había leído para dejarlo, seguía y seguía, la clase de x materia ya no importaba. Le pedí si no me lo podía llevar y esa mismo día lo terminé, había vuelto a leer por placer. 

Eso es lo único que leí de Borges, me gustó pero lo demás no me llama, por el momento, me fui por una corriente literaria más europea y norteamericana, más que nada caí enamorado de Hemingway y London. Pero si no fuera por Borges no estaría donde estoy, no hubiera leído, y si no hubiera leído, no hubiera tenido ese fuego de todos los días de escribir. 

Gracias Maestro.

El tren

Recomendación: escuchar esto al leer Chopin, Tristesse



Los engranajes de las ruedas contra la vía llenaban el silencio del bajón en el que ella iba. Su libro de J. D. Salinger se había puesto amarillo con el tiempo, y una de sus hojas se estaba por caer. Su concentración se dispersaba fácilmente con el anochecer de la ventana, era bellísimo.
 Los asientos eran incómodos, de un cuero ya desgastado con la espuma de poliuretano desgranandose por doquier.
 Era el pasaje más barato. ¿Por qué necesitaría más? El objetivo era llegar a un lugar. No sabía con exactitud, pero algún lado era.
 La linea de horizonte ya se había tragado al sol. Una luna borrosa y turbia se hizo presente.
 El tren se detuvo. Un ronquido salió desde el fondo del vagón. Ella se puso los auriculares y reprodujo una sonata de Chopin. Muchas personas subieron y se ubicaron en los asientos. El de su lado seguía aún vacío.
 Una vez más el tren volvió a su ritmo. Ya no prestaba atención al libro. Sólo a la música en sus oídos. Se imaginaba a ella sentada frente a un brillante piano de cola de color negro, con un lindo vestido a juego con éste. Sus manos iban tan rápidamente de la clave de sol a la clave  de fa. Sus dedos imitaban el movimiento sobre la tapa del libro.
 Su corazón palpitaba, sentía la música en esa escena, como en una película. Ese momento en que las teclas van más rápido porque algo impactante sucederá, los nervios y la mandíbula tensa. Y de pronto una bajada, un cambio de tiempo. Más tranquilo. Como el tren, que volvía a frenar en otra ciudad.
 Ella toma su mochila, la música vuelve al acelere, como si tuviera que alcanzar algo, como si tuviera que correr o saltar. Energía por doquier en los dedos de Chopin.
 Sale del vagón. Ahí estaba él, sonriendo con ternura, esperándola desde hace tiempo.
 -Papá.

Un hada y un cisne cualquiera de Mar del Plata

Sentimientos que creía enterrados vuelven a surgir. Dónde estaban? Si yo me aseguré de que se mantengan allí. Era un engaño, no los enterré, los escondí para continuar mi vida y ver cómo perdía su color, su sentido. Pero volviste, distinta, vos no los enterraste, se nota la diferencia entre nosotros. Me diste un poco de color pero este se volvió a perder. Sé que no te amo, es sólo que extraño hacerlo.

Nostalgia de lo que no llegamos a vivir.

Segunda oportunidad

-A foggy day, un London town, it had me low, and it had me Down...
 La voz de Alicia resonaba en todo el departamento mientras ella se duchaba.
-I viewed the morning, with much alarm...
 Su voz era dulce, era encantadora. Fernando se había quedado dormido en el sofá hace ya unas horas. Estaba agotado. Un dolor de cuello lo hizo despertar, y entonces escuchó la voz de su pareja. Lo volvía loco. Amaba eso de Alicia, le resultaba tierno. Sólo cantaba en la ducha, procurando que nadie la escuche. Pero a veces era inevitable.
Fernando se puso de pie para acercarse a la puerta. Apoyó su espalda contra la pared y se quedó escuchándola.
-And suddenly, I saw you standing right there...
 Se quitó los anteojos y los limpió con su sweater.
 Alice cerró la canilla, se envolvió en una toalla y tarareando la canción abrió la puerta. Fernando ya no estaba allí, sabía que a ella le molestaría si lo encontrara en esa situación.
 Luego de cambiarse fue hacia la cocina. Él estaba allí, preparando un té de frutos rojos. Besó su mejilla y tomó la taza llena.
 -Está noche no voy a estar, voy a ver a mis amigas, es noche de cartas.
 Fernando sonrió como afirmando, pero no le gustaba la idea. Todos los viernes por la noche eran así, y los viernes eran esos días en los que él llegaba agotado del trabajo y deseaba buscar reparo en Alicia. Un poco de amor.
 -No queres hacer algo con tus amigos? Te veo un poco decaído
-No, sabes que no tengo muchos amigos. Estoy muy cansado, eso es todo
-Está bien.
Alicia le dio un dulce beso luego de un "te amo" y fue a prepararse para salir.
 Él estaba cansado, pero no sólo del trabajo, de su vida, de ver cómo todo resultaba tan monotono, de ver que su amor al verlo decaído apenas se inmute.
 Ella se fue, dejó una marca de labial carmesí en su mejilla y cerró la puerta.
 Fernando se dispuso a hacer algo distinto. Pensó en cosas alocadas o sin sentido que a lo mejor podrían distraerlo un poco de su soledad. De patas para arriba tratando de hacer yoga, sin más resultado que dolor de músculos. Escuchar música fuerte y cantar sólo a los gritos, pero sólo sirvió para que los vecinos se quejaran. Hacer estrellas con fósforos, y el tacho de basura un tanto chamuscado. Salgar en la cama, aunque las maderas crujieran más de lo normal. Armar un caballo de origami, que terminó siendo decenas de bollitos de papel en el suelo.
 Sólo quedó la opción de salir. Salir al mundo real. Ver gente. Socializar.
 Tal vez beber como nunca lo haría distraerse del todo, o en su defecto, hacerlo llorar a más no poder. Eso no lo podría afirmar.
 Se puso los zapatos y bajó para encaminarse al primer bar que encontrara. "Le feu" fue el primer bar que encontró. No parecía muy atractivo pero qué más daba. Se sentó en una mesa y pidió un whisky. Había más hombres que mujeres en ese lugar, y eran mujeres horrendas.
 Un trago, una lágrima, otro trago, la mirada del mozo.
 Fue entonces cuando oyó la voz de una mujer, una voz dulce y atrapante. La voz de Alicia, o eso parecía.
 Una mujer vestida con pocas ropas salió a escena. Era un bar nudista. Fernando se puso de pie y la miró con desprecio. No había duda, era ella.


Lo bueno de aquel episodio fue que Fernando logró salir de la monotonía. Luego de eso cambió de vida. Dejó a aquella mujer que había roto su corazón y logró por fin hacer cosas distintas con otras personas. Se sentía engañado, estafado, y peor de todo, un imbécil.

Sueño en stereo

El plato de Emile se enfriaba pero eso no le preocupaba, su bebida perdía gas pero eso no le inquietaba, la gente que lo observaba por pedir delicioso plato y lo ignoraba. Ese mediodía casi tarde era todo un "aba", menos la sorpresa con la que amaneció, sintió que lo llamaban, estaba solo, era una sensación amistosa, cálida, una palmada en la espalda, un fantasma de los buenos que te hace sentir bien. Ese día lo dedicó a buscarlo, a dejar el bus y volver a andar en bicicleta para encontrar lo que sentía.

Pidió llevar la comida y se alejó de las miradas inquietantes. Retomó la Rue de Berri y se enamoró del aroma de las panaderías que estaban abriendo, su bicicleta era su vehículo y su corazón su brújula, el olfato no tenía protagonismo y dobló hacia Rue de Balzac donde las palomas debaten en la Catedral Truffaut. Jugaba al frío, tibio y caliente, su respiración se aceleraba y las ganas, la excitación de búsqueda le hacía pasar algunos semáforos en rojo a la vista de los peatones absortos al ver tan osadía. Esto era un asunto de necesidad, era justificado. 

La pista que su inconciente le había proporcionado eran las ganas de desayunar leyendo, si, había sido un sueño el que había tenido, no lo recuerda pero si las sensaciones. La sensación de saber, la curiosidad de leer algo que te desnude, que te haga cuestionar el cómo haber vivido sin haber leído antes esto. El libro de tu vida, el autor de tu vida. Cruzó media plaza Godard en pos de ir al lugar, a ese fragmento del sueño que era real, a la librería Melville que estaba sobre la calle Chabrol, cuyos libros eran las columnas del conocimiento, un alfombrado persa que le gustaba fantasear que era original y trataba no ensuciarlo caminando por los bordes. Allí se encontraba Ingmar, un anciano, cuyas arrugas son desde la memoria de Emile, pareciera como si hubiera hecho un pacto con la muerte para vivir eternamente viejo. Él no te aconseja libros, los acomoda, husmea lo que uno busca pero no pregunta, confía en el juicio del comprador. Emile no sabía qué comprar y entró apurado, casi como si le quisieran robar al pobre Ingmar, el silencio y la tensión se hacían cargo. Bajó la mirada y se hizo a un lado porque estaba pisando la alfombra. Ahora estaba en el juego.

Sabía que era el lugar y que estaba viviendo el sueño, sentía que había estado allí como tantas noches lo había imaginado. Por fin aceptaba la invitación, su corazón era una brasa ardiente a medida que buscaba libros el calor aumentaba. Comenzó con los más nuevos cuyas tapas se doblan y prosiguió por las más viejos, esos que son la base de las columnas de los libros nuevos, cuyas tapas son duras, o no tienen, y sus hojas están escritas, amarillentas y con un olor especial, olor a nostalgia, aroma de saber. Esa era otra pista para Emile, se arrodilló, extendió su brazo lo más posible para hacer tacto con uno y sostener que la pila que estaba al lado de él no se derrumbara. Tanteó, y desembolsó un libro arrugado como el rostro del anciano. Es ahí cuando su corazón cobró sentimiento, porque desde hace rato que su corazón cobraba en razón y allí radicaba el problema. Sus sueños le pedían equilibrio, que vuelva a sentir en vez de tratar entender.

Pagó con la mayor satisfacción posible, ese día no había sido un desperdicio para Emile, al salir volvío a cruzar la plaza, se detuvo en un banco junto con su bicicleta, agarró una piedra y la tiró, empezó a leer y a jugar, yendo de un mundo a otro.

Deseos

Muchos sueñan con ser cosas grandes, con ser súper reconocidos. Bueno, yo un poco también, pero tengo un deseo que no es demasiado grande, y suena un poco tonto. Quiero tener mi propio piano bar. Que de día tenga miles de historias entre parejas y café, y por las noches suene música alegre o tranquila y se escuchen los tintineos de los vasos de vodka y vino. Parece un deseo fácil, pero yo creo que pocos lugares logran cumplir con todo esto. Quisiera llegar a generar un ambiente donde las personas se quieran quedar, quieran volver cada fin de semana.
 A veces los sueños o deseos son más cercanos de lo que parecen. No siempre hay que pensar en cosas imposibles. Cuando pones los pies en la tierra, ves lo posible y pensas ¿qué es lo más lindo que puedo hacer? Y uno es un poco más feliz, o al menos se siente más lleno, porque sabe que logró cumplir con algo.
 No digo que soñar cosas gigantes sea malo, es más, nos da impulso a ser mejores personas.

Soy nada

-Dame un abrazo.
-Si, como el de Klimt.

-Dame una sonrisa.
-Si, como la Gioconda.

-Dame un beso.
-Si, como el de Viullard.

-Haceme el amor. 
-Si, como Descals.

-No.
-Qué sucede?

-Dame algo tuyo.

Sólo se trata de vivir

Dicen que viajando se fortalece el corazón. Y la verdad que esta semana tuve un viaje efímero de un día pero bastante intenso y de muchas sensaciones. Despedirme por un tiempo de una persona y reencontrarme con otra. 

Y ese día me encontré a otra persona de la que vi hace unos meses, una persona centrada, responsable, madura, que inspira. La clase de persona que no te pregunta "Todo bien?" Sino "qué estás haciendo?" "Cómo estás?" La clase de persona que tiene un futuro prometedor, de fama, ahora, ya, en un par de años, y todavía se sienta a charlar con vos, se preocupa por uno, no se olvida de sus amigos. Me promete que yo voy a estar en la misma altura con mi escritura y cine, yo me río y trato de ignorarlo porque sé que no será así. Aún así que alguien sueñe por otro es lindo. 

Creo que a pesar de tanta melancolía, tanta pena y herida, sólo se trata de vivir.

Y vos todavía pensás que vas a ser artista cuando te recibas, YA LO SOS

Error de fábrica

Por qué será que el ser humano se corrige cuando comete errores en las cosas manuales pero cuando se trata de sentimientos no lo hace. Es pegarse contra la pared una y otra y otra vez. Saliste con un tipo que te hizo más, volves igual. A VER, ¿qué pasa acá? ¿Qué le pasa a la cabeza humana?
 Cuando sos chiquito y probas la comida de una y te quemas, no lo volves a probar, esperas a que se enfríe. Es algo lógico. ¿Por qué en las otras situaciones no se aplica?
Vivimos teniendo fe en personas que no valen la pena para nosotros, insistimos, nos quejamos, pero seguimos y no cambiamos de camino. ¿Como puede ser?
 Errar es humano, pero tantas veces seguidas? No lo entiendo.

Playlist del día

Billie Holiday, Daughter y Florence & The Machine. Un trio donde las voces me dan escalofríos y me hacen sentir acompañada en cada frase que tienen.

I'm a fool to want you

Love me or leave me

You don't know what love is

No good man

Still

What kind Of man

Los 7 pasos para la cita perfecta

Un dulce hola.

Mi corazón explota.

Tenemos una cita.

Nos quedamos hasta tarde.

Te acompaño hasta tu casa.

Donde estamos solos.

One kiss and true romance.

Años que no van a volver

Hace poco tiempo volví a la ciudad donde nací, San Carlos de Bariloche. Visité los lugares a los que iba de chica, recorrí todo el centro. Pero hubo un lugar que me pegó fuerte.
 Fuimos con mis hermanas de nuevo a nuestra última casa en esa ciudad. Un barrio medio pelo que yo recordaba con colores, sol y risas. Pero ya no lo era.
 Ya no había chicos corriendo por las calles. No había ni perros. Sólo quedaban las casas, una igual a la otra, de ese color amarillento y verde que con el tiempo ya estaban grises y un tanto resquebrajadas. Pastos altos, prácticamente sin mantener.
 Era triste. Todo se veía triste. Y el clima de pronta tormenta no ayudaba.
 Visitamos viejos vecinos. Un hombre viudo, su mujer, una persona increíble que tuve el gusto de conocer, había fallecido hace un tiempo por lo mismo que mi papá. Estúpidos cigarrillos.
Esa mujer era muy cariñosa, le encantaba comer, ir al casino y mirar dibujitos. Sus carcajadas se escuchaban desde mi casa y yo vivía justo enfrente. Era un personaje.
 Ahora solo queda este hombre, y a veces su hijo.
 Pasé por la casa de una de mis mejores amigas en ese momento, pero ya hace mucho había dejado esa ciudad. Mi casa estaba cambiada. Bueno, yo le digo mi casa pero nunca fue mía. Era alquilada. Ahora es una especie de hostel con pocas habitaciones. O algo así, no terminé de entender. Talaron todos esos árboles que me encantaba trepar cuando tenía 8 años.
 Llegué a un lugar al que me produjo una sensación rarísima. Prácticamente vivia ahí, la plaza del barrio. Yo la recordaba enorrrrrme pero gigante. Era de menos de una cuadra. Y en ese barrio las cuadras muy grandes no son. Se me vino a la cabeza la cantidad de veces que saltaba, me caía, venía con amigos, se rompían los juegos, los arreglaban. Nadie. No había nadie. Ni un solo nene.
 Las hamacas de balanceaban con la brisa y sólo pensé en sentarme, a ver si volvía a sentir esa alegría de mis 8 años. Pero no.
 Sentía que tenía que presenciar un poco más esa plaza, sabía que iba a pasar bastante tiempo hasta que vuelva a ir, pero entendí entonces que eso ya no era lo que fue. Y yo ya no soy esa nena. Pero que vale la pena recordar lo lindo que era.
 Visité algunos amigos de mi infancia, pero el crecer te hace distinto, es más difícil. Ya somos diferentes, hasta por un momento sentí que estaba fingiendo sonrisas, y eso fue lo más doloroso. Ya no somos nenes a los que no les importa lo que digan los demás, que compartían los gustos generales de cualquier nene. Ahora median tres cabezas más que yo. Claro, yo de altura casi que no crecí, mal que me pese.
 Una de esas amigas del barrio ya tiene dos hijas, si, fue madre joven. ¿Quien lo hubiera imaginado? Su padre, uno de los mejores, bah, un amigo de mi viejo, no nos abrió la puerta. Vaya a saber por qué.
Crecer no puede ser más triste. Quisiera volver a tener 8 años.

Removiendo polvo a cosas viejas

Está vez voy a dejar algo que escribí hace un tiempo en ni otro blog. Por si alguno es curioso y quiere pasar por ahi se los dejo: atresmetrosbajolatierra.blogspot.con

Este cuento se llama "Muñeca de piel". Más que un cuento es una escena, como la mayoría de las cosas que escribo. Lo escribí pensando en un chico que me gustaba, era muchísimo más alto que yo y era todo un hombre, y yo me sentía un microbio a su lado. Lamentablemente no pasó a más que una cita, pero me inspiró a escribir sobre ese detalle.

Muñeca de piel

Julieta estaba cansada de que la traten como una pequeña. A poco de cumplir 18 años ya quería sentirse adulta, sin embargo su cuerpo se lo impedía de algún modo. Ella era muy baja de estatura a pesar de su edad, sus pómulos remarcados y con un sonrojo permanente la hacían ver como una niña. Ella era hermosa, poseía unos rizos colorados perfectos, ojos claros de un verde hierba y la tes bastante pálida. Era alguien a quien daban ganas de proteger, de abrazar y de contener. Pero ella no quería, le gustaba que la trataran bien pero se sentía inútil pareciendo una niña a quien debían consentir.
 Julieta gritaba enfadada a Lucio, su novio.
— Yo realmente no entiendo cómo no te entra en la cabeza. No es muy difícil.
 Lucio la comprendía, pero le resultaba inevitable no tratarla como tal. Un silencio inquietante rodeó la cocina. Lo único que se oía eran los platos de vidrio que ella apoyaba con fuerza sobre la mesada.
— No creo poder tratarte diferente. Vos tampoco te comportas siempre como una adulta- replicó él.
— ¿Venir a tu departamento a cocinarte no es de adulto?
— Sabes a lo que me refiero. Además imagino que venís porque me querés ver, no para cocinarme solamente.
— Pero no tiene nada que ver si me comporto o no como una adulta. Lo que quiero es que no me trates mas como una nena.
— Tengo derecho porque soy mayor que vos- dijo Lucio con un tono de humor.
 Él tenía 20 años, ya estaba tratando de emprender una vida estable. Estudiaba psicología en una universidad cerca de su departamento.
— Te estoy hablando con seriedad, Lucio.
— Yo también- sin embargo, no pudo evitar sonreír. Luego soltó un suspiro, sabía que no iba a ganar la discusión. Le encantaba verla emberrinchada, le daba ternura su voz gritona, se le agudizaba mas que de costumbre.
 Julieta empezó a poner la mesa para el almuerzo.
 Él la toma por la cintura, atrayendola así hacia él.
— Salí, soltame. Total yo soy una boluda bárbara- ella siguió con sus tareas.
— Yo no te dije boluda.
— ¡Pero si me tratás como una!- volvió a gritar.
— ¿Siempre voy a ser yo el que se equivoca?
— A ver si te dejás de victimizar un poco.
— Mirá, me tenés re podrido.
 Ella empezó a sollozar por lo bajo.
 Un estrepitoso ruido inundó la sala. A Julieta se le cayó accidentalmente una ensaladera al suelo, rompiendose así en mil pedazos.
 Comenzó a llorar con mas fuerza mientras trataba de arreglar lo que hizo. Lucio la tomó por la espalda para que se detuviera, pero ella seguía llorando.
— Dale, levantate, no pasa nada. Dejá que yo lo limpio- le dijo, acto siguiente la levantó del suelo cubierto de vidrios hechos añicos.
 La alzó y la posó en el sillón. La tomó de las mejillas para secarle las lágrimas.
— Mirá si serás ruidosa ¿eh?- le dijo sonriendo.
 Mientras él limpiaba el suelo, de a poco ella se iba tranquilizando. Luego de terminar, Lucio le trajo una frazada y la cubrió, como un padre a una niña.
— ¿Ya estás mejor?- le preguntó tomandola de la barbilla. Ella asintió tiernamente.
— Sos de terror- siguió hablando. Luego la besó suavemente- No sé qué voy a hacer con vos.
 Ella lo abrazó fuertemente con sus brazitos. Parecía un mono, viendo el tamño de su cuerpo comparado con la espalda enorme de él.

Me sacaaaaa

Si hay algo que me irrita y me saca son los comentarios irracionales e ilógicos. Está bien, no es difícil hacerme enojar, pero esto realmente me altera.
 No soporto esos comentarios que me asocian como si yo fuera retrasada o estúpida.
 -No vacíes la bolsa de polvo de la aspiradora acá. (En la cocina)
Primero: qué tan pelotuda me ves?
Segundo: qué clase de pelotudo haría eso? Ni debería pasarte por la cabeza.
 Y bueno frases como "que ellos se den con droga pero vos no te metas eh? Porque sabes que es peligroso" YA LO SÉ. "Limpia lo que usaste después" NUNCA DEJÉ ALGO SIN LIMPIAR". "No te olvides de tomar las pastillas" UNO NO ES CONSCIENTE CUANDO SE OLVIDA, NO ES ADREDE AAAAA. "Faltan pares de zoquetes acá, fíjate si dejaste alguno tirado" SOY LA UNICA SALAME DE LA CASA QUE USA MEDIAS HASTA LA RODILLA, ES OBVIO QIE NO FUI YO, AAA.
Y bueno, ese es mi descargo del día.

Infortunio

Los pies helados en una caminata que parece interminable. Casi ni siente los dedos de las manos, pero sigue sonriendo, trata de ser lo más simpática que puede, sabe que le ha ido mal por tener una mala actitud frente a las personas. Le lloran los ojos por el viento y moquea cada tanto.
 Él le sonríe con ternura. Siguen una conversación que va de rama en rama, enriqueciéndose por los conocimientos de ambos.
 Ella se vistió con sus mejores ropas para verlo. El no, pero lucía bien. Era atractivo.
 Nervios, comentarios tontos y algo insólitos, vergüenza, timidez, agobiamiento, felicidad. En ese orden.
 Un café, un lugar de descanso al fin. Ella se sienta y se quita su abrigo. El mira su teléfono, está distraído. Luego le sonríe.
 La conversación sigue, piden algo para beber y comer. La vergüenza de comer frente a otra persona. ¿Cómo no parecer anormal?¿Cómo caerle bien?
 Salen del café. Más viento. Las hojas de otoño corren por el asfalto.
 Un silencio. Incomodidad.
 El le propone caminar hacia la costa. ¿Aún más frío por él? Pero si, ella estaba dispuesta.
 La mandíbula entumecida, los dientes apretados. El pelo revoltoso en ambos.
 Pero había algo que ella no sabía. Algo muy cruel, o tal vez tierno, pero doloroso en fin.
 A él no le atraía ella. Le daba pena.
 Salida de acompañamiento.
 Sufrimiento en vano.

Testaruda e insistente

Es gracioso que recién ahora esté aceptando el hecho de que tengo metas muy altas, tal vez demasiado altas. Nunca lo quise aceptar, no sé bien por qué, de terca no más. Mi papá me insistía con que baje un poco mis metas para no decepcionarme en el caso de que no salieran. Yo me negaba, insistía con mi elección, y nadie me iba a hacer cambiar de parecer.
 Cuando a los 12 años heredé mi primer y único piano me emocionaba por poder aprender lo más pronto posible esas canciones que tanto adoraba, que para una principiante como yo eran imposibles. Tal vez si hubiese tenido más constancia al tocar hubiera aprendido más rápido, pero luego de dos años de práctica logré tocar la canción que quería, utilizando ambas manos con diferentes tiempos. Esa era mi meta, tocar ese tema específico. Y aunque mi papá me dijo que me iba a estresar (y tico razón) lo logré.
 Yo creo que nada es imposible con ganas y esfuerzo, el problema es cuando no hay alguna de las dos, ahí sí hay que bajar las metas.
 Yo sabía que podía aprender a tocar esa canción de oído. Sé que soy capaz. Y en la poca vida que tengo he probado mil cosas para explotar mi capacidad casi al máximo. Dibujo, escribo, toco música, canto, hago manualidades. No seré perfecta en todas, pero algo me sale y eso es lo importante.
 Para esa gente que dice "yo nunca podría hacer eso", con ganas y esfuerzo cualquiera puede. ¿Saben cuanta gente vi en diseño industrial que jamás se había sentado a dibujar y ahora está dibujando perspectivas?
 Propongan de metas, altas o no son lo que nos mantiene vivos. Hasta tengo fe en que nos alarga la vida un poquito más, la vuelve más interesante. Una aventura.
 Hagan de su vida un libro interesante. Dejen una huella para que los recuerden por algo que sintieron e hicieron. ¿O querés ser uno más del montón?

Relaxin with The Pragnuolos

Hoy me olvidé de escribir, me acordé mientras estaba viniendo en el colectivo hace nada, es más, tengo todavía puesto el montgomery. La verdad que no tengo mucho que contar hoy, o si, pero prefiero detallarlo mejor con tiempo en próximos días. Hoy fue atareado pero conseguir asiento en el colectivo de vuelta son esos 10 o 15 minutos de viaje que vos te das, sentado, escuchando música, silencio y perdiéndote en tus pensamientos. Porque ya llegar a casa es chequear redes sociales, que se te vuelva la conexión al celular y disparar notificaciones a más no poder, cocinar, sacar la basura, la perra, pensar en mañana y toda la bola.

Esos 10 o 15 minutos de paz no estuve solo, estuve con mi amigo Miles Davis y este gran disco Relaxin' with the Miles Davis quintet.

Antes eras chévere

Es gracioso que pasan los años y Disney sigue pasando las mismas películas una y otra vez. Hasta se atreven a pasar de nuevo Mary Poppins como algo innovador. Es linda película, pero no tienen nada nuevo?
 Yo dejé de pasar por el canal desde hace al menos 3 años. Hoy me puse a hacer zapping y me di cuenta de que siguen dando lo mismo que cuando dejé de verla. Y ni mencionar que las pocas películas y series que son nuevas son en exceso extravagantes y feas.¿ Por qué alguien iría a la escuela con taco alto, pantalones amarillos fluorescentes?
Nadie lo hace.
 Tienen que hacer cosas más reales, los chicos jamás se van a sentir identificados con estas series.
 Me acuerdo de una serie un poco tonta pero entretenida que daban hace mucho que se llamaba "por qué a mi?", creo que era una de las más normales. No hacía falta ni meter a un chino y a un negro para mostrar diversidad, ni maquillarla a la protagonista hasta el cuello perdiendo las características de su edad, era más puro.
 Pero bueno, supongo que la tecnología y el constante contenido basura del mundo actual lleva a que se creen cosas así.
 Walt Disney creaba películas especialmente dedicadas a la juventud. Ya no hay más que un interés comercial en todas estas series y películas.

Bajemos un cambio

Si hay algo que me angustia es la violencia, no puedo entender cómo alguien quiera hacerle daño a otra persona, lastimarla, intentando buscar qué, sentirse mejor? Demostrar su fuerza? Si trato de entenderlo me enrosco más. Pero lo peor no es la violencia física, si tenemos suficiente, sobra con la verbal, esas palabras que surgen, que lastiman en lo profundo, en los sentimientos y en la memoria. Uno puede pensar que efectuar la violencia física es irracional, lo es, que se efectua bajo drogas, alcohol, un mal día, etc. Pero nunca bajo nuestros cabales. Pero la verbal si, es más, no se la ve como un grave delito, por algo el argentino debe tener uno de los idiomas que contenga mayores malas palabras. Se lo trata de disfracer como un folclor, "somos así, únicos". 

Principalmente hoy a la tarde cuando iba caminando y una mujer se dirigía hacia mi, pero antes me pasó un hombre me pasó y se encontró antes con la mujer, diciéndole algo que no merece ser escrito, vulgar. Y la expresión de la chica, el miedo, el temor de que le suceda algo a plena tarde, frente a todos. Pero lo peor es que su temor está justificado, porque todos vemos tales actos y no hacemos justicia, no interpelamos al hombre para que recapacite ni abordamos a la mujer para saber cómo está. Me acerqué a la mujer para pedirle disculpas, sentía verguenza (no sé cómo poner los dos puntitos) de mi género. Ella apresuró su paso y cruzó como si le fuera hacer lo mismo. 

Me quedé toda la tarde pensando en ese hecho, yo cuando salgo tengo miedo de que me roben, ellas tienen miedo de que les roben y violen. Me angustia, pero no lleguemos a casos extremos, sino al de todos los días como el mencionado, una palabra, un gesto vulgar. No vengo a ser un moralista porque soy un tipo y obvio que miro culos y tetas cuando camino, es algo normal de ambos géneros mirar lo que nos atrae, la diferencia es pensar que eso nos pertenece. Yo miro, pero continuo mi vida, qué cambia que le diga algo a una chica, acaso me va invitar a su casa después de eso? Para nada, un momento tenso para ambos, yo demostrando no ser un caballero y ella con temor a que le haga algo que no quiera. 

No sé que nos pasa a los tipos. Nunca tuvimos una madre, una hermana? Una mujer en nuestras vidas? Alguien a quien amar más que denigrar. Pueden ser traumas, el bombardeo machista de la tele, x cosa, pero todos convivimos con eso. Cuál es la diferencia de que algunos lo lleven a la acción y nosotros lo ignoremos? La educación? No sé, y no encuentro una respuesta que es peor, y las personas que deberían hacerlo lo ignoran y hacer parecer cada caso como una estadística. 

Volvamos a tolerar, respetar y amar.