5 cosas que NO hay que hacer cuando una mujer llora

Con respecto a lo que publicó Cande ayer, debo reconocer que nuestro género es media pila, pero es difícil porque es algo desconocido para nosotros la mujer, así como para ellas el hombre. Y gracias a la vida que seamos así de diferentes porque es lo lindo que dos géneros que parecen tan dispares, en ocasiones se acomoden tan bien con cooperación de ambos y surja el amor. Pero yo tengo mi secreto.

Yo tengo mi squad, mi task force femenino que me aconseja en la vida y más que nada en las relaciones, entre ellas están las ya nombradas en este blog, Sabrina y Victoria, etc. Dicho grupo es variado ya que se compone de: soltería, en "algo", "que si vengo que si voy", una relación y separada. Pero la persona que maneja los hilos, el oráculo de Delfos del grupo es nada más y menos que Carolina por una simple razón que excusa a todo@s los demás y que le da el título de que su palabra es sagrada y no se le discute bajo ningún término: está en crisis pre 30 y es madre de soltera.

Ayer hablaba con Caro y nos contábamos nuestras vidas y de diversas teorías que tenemos acerca de la primera al conocer una pareja que vemos tipo para una relación, entre ellas están la del "podemos saber el desempeño sexual de una persona en una partida del Tetris", "la teoría Marty McFly 1955", "Alta fidelidad", "Voy a llamar a la policía", "Test de Carlos" (el último es importado). Teorías que iré dando a conocer a futuro en el blog si es que mi colega me permite dar a conocer tales secretos. Dichas teorías han sido aplicadas con éxito en un 80% tanto en el sexo másculino y más veces en el femenino, lo cual tiene doble bono de razonamiento.

Chat que viene, chat que va. Me cuenta que el otro día de la nada se puso a llorar por una perra que falleció hace años, le agarró un pataté y lloró. Estaba acompañada con un amigo y este no sabía qué hacer y se fue, obviamente ella se sintió peor y sumándole la tristeza, se enojó. Es ahí cuando después de calmarse me cuenta su teoría de: 5 cosas que NO hay que hacer cuando una mujer llora.

1-NO TOCARLA: ni siquiera tratar de abrazarla, ponerse tierno-mimoso. Nada de nada.

2-LUEGO TOCARLA PORQUE EN REALIDAD QUIERE SEGUIR LLORANDO: acá es cuando la pauso y le digo que mi cerebro masculino debe actualizar la base de datos de virus. Caro me está contando cosas que no hay que hacerle a una mujer, y la segunda ya es hacer algo. "Es el principio báscio de la mujer Pratto". 

3-NO HAY QUE DECIRLE FRASES COMO "TODO SE VA SOLUCIONAR", PORQUE ELLA QUIERE SEGUIR PROCESANDO EL PROBLEMA: nada de frases de Amor al 2020. Hasta el momento hay que dejarla llorar con un leve contacto físico.

4-NO HAY QUE PONERLA FRENTE A UN ESPEJO: acá yo lo hago al revés, cuando yo estoy a punto de llorar me encanta ir al baño y mirarme al espejo y pensar "estoy llorando" y trato de forzar el llanto. "No estamos hablando de vos Pratto, la mujer aparte de estar triste no quiere verse en un espejo y verse fea".

5-QUE TUS PALABRAS LA HAGAN SENTIR MEJOR: otro reinicio más repaso, en el puesto 2 hay que hacer lo que no hay que hacer en el 1. Y en el 5 hay que hacer lo que no hay que hacer en el 3. "La lógica es que no hay lógica". Plus: no hay que decir frases boludas como "estás bien?" o preguntar por qué está llorando.

6-NO HACERLA REÍR: Yo aplico la regla 6, que en realidad eran 5, pero ahora son más. La aplico mal porque soy de los que desde la tristeza trata de sacar el humor. "Puede llegar a ser tu peor enemigo". Ojo, si la cagada me la mandé yo, no, obvio, tampoco soy un terrorista. 

7-REGALARLE ALGO: Acá yo me destaco, apelo al regalo gastronómico y tengo siempre bajo la manga algo dulce. "Aprobado, lo que si guarda mucho porque es problable que si lloramos por algo ese día, en el anterior sigamos llorando".

8-UNA VEZ QUE TERMINAMOS DE LLORAR PREGUNTARLE SI ESTÁ BIEN: lo que no hay que hacer en el 5, se hace en el 8. 

El secreto está en escuchar lo que nos dicen muchachos!